Hoy me he vuelto a acordar

Colada negra. Uñas rosas. Vetusta Morla. Trabajar en un call center. 31 años, dos blogs, risas, fb, corte de pelo. Me veo guapa. Quiero salir de aqui.

Mi primer dibujo

Mi primer dibujo en Adobe Illustrator! Que emoción! y encima calcado, como me gustan las cosas. Es una chapucilla pero no sabía que podía hacerlo..

Se me olvidaba... Discothèque, por Romeo

Hace un par de semanas me acabé el libro Discothèque, de F. Romeo, y tengo varias cosas que decir al respecto. Se me hace de una brutalidad rural concebida en la España más profunda, a fuego lento. Borbotones de crueldad emanan de los personajes. En algunos casos se entremezcla con un valemadrismo que hace a los personajes todavía mas malvados. Aunque a veces su inocencia les hace ser como monstruos buenos, unos frankenstains con acento salmantino agarrando la mano de niñas con coletas. Es una buena manera de retratar la ausencia de oportunidades, lo tetrico de avaricia y lo mundano del mundo sordido de quienes no tienen nada que perder, ni siquiera una cajita de los chinos. He de decir que aunque no volveria a leer el libro porque me transmitió tales sensaciones negativas (demasiadas para mi almita color de rosa), es una novela de puta madre, que me recuerda a un Bokowski folk, pero del folk español. Del dolor de no tener nada y ver cómo el resto sí tienen. De no saber donde agarrarse porque uno esta ciego, tras tantos años viendo la estepa desertica, paisaje lunar que, si no fuera por que la tecnologia se cuela hasta entre las encinas, jurarias que el mundo se acaba donde se pierde el horizonte. Ojala algún dia, aunque fuera solo para mi, o para leerselo a mi amante adormecido, puedira escribir algo tan bien hilvanado, cosido y zurcido con el castellano recio, y el imaginario, que por mucho que viajemos es de la tierra. Me encanta regodearme en la sonoridad de este idioma, es las expresiones regias, y en su sentido del humor rancio.

Bienvenida rabia

Ahora si que creo que la depresión se esta esfumando o por lo menos está elucubrando si largarse o no. Y es que RAGE IS BACK. Y lo bueno es que lo ha generado la misma entidad que en la vez anterior. Y ahora se que, como Lucia Etxebarria, tengo dos Lauras y se llevan mal. Pero estoy empezando a ponerlas en vereda y que se soporten, luego se quieran y mas tarde se amen tanto que se funda en una sola como en los cuentos de Disney o de Sonrisa Vertical según cómo lo mires. Y es que tengo muchas virtudes y me estaba olvidando de ellas, vamos que me estaba apendejando, por decirlo de una manera más local. Hoy me han tocado la moral, y ha influido en ello el cafe vespertino del chiringuito de abajo. Eso si, han confluido factores tales como que me volvi a pintar las uñas con un color que he empezado a adorar en este país y que me deja super contenta: el rosa mexicano. Otro factor fue que la colada de la azotea era blanca, blanco como una hoja de esa novela que quiero escribir, blanco como mi blusa que me queda fantástica, o blanco como la bandera de la paz, un "surrender" a mi misma que ha entrado con júbilo sintetizado en cafeina. Y es que aprender a quererme me sale a $300 pesos por hora una vez por semana con Sam. Así como volver a creer que hablo inglés. Lo malo es que, muy a diferencia de los siniestros pensamientos de mi padre sobre mi aparente falta de un trabajo remunerado (pensaba que estaba haciendo algún negocio ilegal, y vete-tu-a-saber-de-que-tipo) no estoy haciendo rigurosamente nada. Llegan las 5 de la tarde y me sorprende mi capacidad de no hacer nada de provecho en todo el dia. Y eso que el dinero se esta acabando, según las cuentas que regularmente manda el banco a mi domicilio oficial, que sigue siendo mi antigua empresa, de donde salí chamuscada, y que ellos puntualmente fisgan y abren los reportes impunemente. Y aunque estemos en un país donde efectivamente los derechos humanos son parte del decorado del teatro de la democracia, es tocar los cojones que te leean tus cartas, y sobretodo que sepan cuánto dinero tienes o dejas de tener. La verdad es que me ha subido la mala follá conforme me ha comentado mi chico dicho detalle: oye caris, que me han dejado tu extracto de cuenta, abierto, en mi mesa...(mi chico sigue trabajando en la empresa en la que estaba).

Creo que tengo que estructurar de nuevo mi caotica mente, volver a encontrar mis mochuelos y mandarlos a su olivo, cuan comunidad de aves nocturnas la habitara.

Empezaré por remodelar mi CV, traducirlo al ingles y que el profe de inglés haga algo de una vez al corregírmelo. Seguiré por escribir mi proyecto cultural, ayudar al de la Casa Galería (el que coordina mi chico en sus pocos ratos libres) y seguir con mi curso de Administración de Empresas, que lo tengo "abandonao es poco". Y en ese interin buscar trabajo que me guste y me llene, porque para trabajar por dinero ya lo haré cuando sea realmente necesario. Otra meta, y esta no la tengo segura en mi decisión: apuntarme al gimnasio de la esquina, para mover mi celulitis apatica y que vuelvan a esponjarse mis caderas al son de la música. Estoy desempolvando palabras en mi cerebro, gracias a mi hambre anoretizada de lectura, reprimida por estos años de deslizarme en la depresión mas profunda que haya tenido ni vaya a tener. Ayer acabé Muerte en Berlin, típico bestseller enclavado en la Alemania de los años 20. 500 paginas de pura intriga, un poco liosa, pero sencillita para mi cerebro adormecido. Previamente, también deboré Discotheque, un libro de Felix Romeo, más denso y más oscuro, como relevo de un Ray Loriga adorando a Bukowski pero más rural y brutal. Ahora empecé con Lucia Etxebarria, con su Milagro en equilibrio, solo espero que no me de por quedarme embarazada, ahora que he desistido de tener un perro ya que mi contrato de arrendamiento lo prohibe y mi roomie se excuda en ello para impedirmelo (y yo que queria vestirlo cuan barbi travestida, al hipotetico Manolín chihuahua...). Y es que conforme voy leyendo sus páginas me siento cada vez más identificada. Y encima hoy encontré el blog de Andy, Stylescrapbook, y me he hecho fan de ella, de lo que dice y hace (aunque no comparto del todo su gusto en moda, hay cosas que están padres, como por ejemplo su tesón y fuerza de voluntad es hacer lo que uno quiere-ver entrada anterior). Después en una de esas sesiones de dispersion netianas, he vagado por blogs de imagen personal, de estilismo, de autoayuda...y me he encontrado con el tipido video de paisajes montañeros y el horizonte en el que hablaba de la esencia de nosotros mismos y de acabar con las etiquetas, y estas han sido las frases que me han marcado (una especie de flasback, Sam):

[las he anotado en mi moleskine falso pero con la imagen de la Señoritas de Avignon de Picasso en la portada; y la locución estaba grabada con una voz en off mientras la cámara discurria por entre las montañas nevadas y se dirigia hacía el fin del mundo y más alla. esta voz, de mujer, super sensual y perfectamente modulada hablaba en un inglés muy excitante, pero aunque estaba subtitulado, he querido transcribirlo en su fuente original que desconozco su autoría aunque me da que es de Wyer. ruego me disculpeís las faltas de ortografía--tanto en español como en inglés]

The truth of who you are is untouched of any concept of who you are wheather ignorant or enlightenment, worthless or grand. The truth of who you are is free of this all. You are already free and all that blocks your realization of that freedom is your own attachment of some thoughts of whoe your are. This thought doesn't keep you from being the truth of who your are. You already are there. It's separes you from the realization of who you are...

Y creo que esto es el inicio de algo bueno, o de algo diferente. Y que desempolvar mi rabia me ha hecho sentirme viva, con ganas de agarrar las riendas de mi vida y volver a dirigirme a un sitio precioso.

Ayer estuve en casa de un amigo con Pedro. Tuvimos una velada de lo más inocente, quitando que en vez de colacao estaba bebiendo un vasito de vino. Llegamos y empezamos a armar un puzzle de lo más dificil ya que tenía 1000 piezas y era de un cuadro de una surrealista mexicana, que me encanta, Remedios Varo. Eramos 6 cabezas pensantes y conseguimos encajar como 7 piezas...luego Pacheco me enseñó unos videos muy divertidos y así pasamos un par de horas. Hacía tiempo que no tenía una reunión tan pueril y a la par tan adulta. Y es que me gustó. No tenía que hablar de nada, ni aparentar nada, y me sentí como en mucho tiempo en sociedad.

Poco a poco voy encontrandome y voy asumiendo que soy imperfecta pero ahora me miro y me veo mejor que cuando no queria darme cuenta.

Y creo que esta entrada se podría alargar hasta el infinito, porque las palabras bullen en mi mente y es otra sensación que tenía completamente empalada en el infierno de mi autoestima.
 

Creo que es hora de ir a cenar. Pedro, esperame que el Mog nunca cerrará sus puertas para nosotros.

Esto es emprender

Los Panero-primer reality show español de la epoca de la transición o como sentirse identificado en los finales no felices

me sentí muy identificada sobre todo con el final del mas chico...
LOS PANERO, EL FIN DE UNA RAZA LITERARIA

 

Las palabras son mas importantes de lo que parecen

emprendedor, ra. 1. adj. Que emprende con resolución acciones dificultosas o azarosas. Real Academia Española

Lo que tu quieras oir

Mis gafas para ver el mundo lejano

Y solo te veo a ti, aquello que no tengo, aquello que no se donde está ni cómo se llama. Con mis gafas lo podré divisar a lo lejos, si es que viene, si es que existe.

El mundo de Alicia, un mundo de ventanas con vistas a azoteas. Despertarse con la luz de la mañana y querer que todo sea un sueño, que nunca quieres despertar, porque lo que hay alla afuera no te interesa, porque lo que tienes aca dentro tampoco. De repente abres un libro y empiezas a respirar aire puro. Encontraste tu lugar, puedes viajar todo lo que quieras, amar, trabajar y hasta soñar.

Lluvia

Hoy es uno de esos días en lo que la menor decisión te provoca angustia. Y eso que ha sido un día fácil. Pero y digo yo, es por el hecho de sentirme como en casa que estas sensaciones vuelven a mi imaginario personal. Está nublado, no hay ropa tendida en la azotea de en frente. Los fresas se retiran en sus helicopteros a sus mansiones. Quisiera escribir un libro, un libro sobre amor, el origen del hilo negro, la explicación de la vida y sus misterios y con desenlace en una isla perdida en un planeta por descubrir. Creo que la sangre de los descubridores no me llegó, y tan solo heredé ese regusto por la música ortera. Me ha dicho Sam, que no sea tan autocrítica y que analice mis actitudes cuan semaforo a cruzar. Todo lo que sea intermitente o rojo hay que ver qué onda. Y lo verde vitorearlo. O soy daltonica o no veo nada verde. Bueno si, mis ojos, que ultimamente necesitan gafas. Ayer me las puse para ver el museo Soumaya, tanto arte desperdigado se asemeja a mi cuarto antes de irme de marcha, puro desastre y toda su iconografía. Ni Van Gogh debería estar ahí, quedaría mejor en la pared de un café parisino aunque sea en el DF. La verdad es que me gustan los días grises. Se aprende mucho más. Como por ejemplo a pensar y repensar en que eres. Un fallo le veo, la acción nunca se contempla, me da que es para nacos.

Beatus Ille a traves de "Oda a la Vida Retirada" de Fray Luis de León

¡Qué descansada vida

la del que huye el mundanal ruido
y sigue la escondida
senda por donde han ido
los pocos sabios que en el mundo han sido!
Que no le enturbia el pecho
de los soberbios grandes el estado
ni del dorado techo
se admira, fabricado
del sabio moro, en jaspes sustentado.
No cura si la fama
canta con voz, su nombre, pregonera
ni cura si encarama
la lengua lisonjera
lo que condena la verdad sincera.
¿Qué presta a mi contento
si soy del vano dedo señalado,
si en busca de este viento
ando desalentado
con ansias vivas y mortal cuidado?
¡Oh campo, oh monte, oh río!
¡Oh secreto seguro deleitoso!
Roto casi el navío
a vuestro almo reposo
huyo de aqueste mar tempestuoso.
Un no rompido sueño
un día puro, alegre, libre quiero;
no quiero ver el ceño
vanamente severo
de quien la sangre ensalza o el dinero.
Despiértenme las aves
con su cantar suave no aprendido,
no los cuidados graves
de que es siempre seguido
quien al ajeno arbitrio está atenido.
Vivir quiero conmigo,
gozar quiero del bien que debo al cielo,
a solas, sin testigo,
libre de amor, de celo,
de odio, de esperanza de recelo (...)

Fray Luis de León (Belmonte / Cuenca 1527-1591 Madrigal de las Altas Torres / Avila)
Oda a la vida retirada

Con los ojos todavía pegados...

Ya amanecí, y es temprano. Y hace un dia lindo de morrer de belleza. Mis ruidos habituales me han despertado con dulzura. Parecía que el avión me susurró buen día, y los pajaritos citadinos le hacían el coro. Y hasta el hombre del agua y la niña de los colchones han tenido la decencia de dejar esta cuadra de lado en su periplo de ruta.

Los problemas siguen: sin trabajo, sin norte, sin agua en el baño...pero días como ayer se los recomiendo a todos. Un día como otro cualquiera, en el que pones atención a aquello que te rodea. Y sales, y vas a una inaguración de arte, comes todos los canapés que puedes y todavía sobran. Te vas andando a una cena informal con algunas personas lindas y un par de amigos entre ellas. Mi chico me quiere y yo a él. Qué más puedo pedir? Este es un post de buenos días y de aprovechar el tiempo, aunque sea un tiempo dificil, aunque en un par de meses todo se acabe.
Sam, ya me estoy reconciliando conmigo misma.
Reitero. Buenos dias meu amor!

Ultimos dias

Ayer fue el último dia de clase del taller de proyectos culturales. La verdad, me dio miedo escribir en papel aquello que queria, pero el profe, buena onda, creo, me dio la oportunidad de enviarselo esta semana. Y es que Sam, la perra inquebrantable, me da dicho que tengo mucho miedo. Y eso me paraliza. Yo creo que me casaria con Sam. Pero ella seria tan malvada conmigo que hasta seria feliz a su lado. En lo que a mi desempeño estudiantil se refiere, sigue siendo tan mezquino como siempre. Por lo menos tengo 3 meses de vida antes de recurrir al suicidio por fin de ahorros. Si sigo pensando que no sirvo para nada, sera que es así? Pero si pienso que algo haré bien, me quedo con la duda: el que? Sam, por que no me ayudas? Tus sesiones son caras para mi bolsillo de emigrante nini. He decidido crear un blog nuevo. Menos personal y con más contenido. De todas formas lo bueno de mi anonimato es que, a parte, nadie me lee. Es como un diario escondido en una biblioteca.
Con todo mi desamor, el jueves empezó bien.

Suit Supply

Mala Rdz y Julieta Venegas ERES PARA MI.

Otra vez las uñas de rojo

Ahora mis vistas son dos metros mas atras de las de antes. Me he dado cuenta que en la azotea de enfrente alguna muchacha tiene la sabiduria de hacer lavados por colores, lo que tiñe mi vision del color de su colada. Hoy el negro inunda mi horizonte, pero nada deprimente pq veo como se agita la ropa al viento y las palomas pequeñas y gordas, como son aca, se posan en el alfeizar del marco neoromantico de los edificios Condesa. Finalmente he logrado vivir, no en uno de ellos, pero en frente de. Aunque eso si, estoy en el puro centro de todo lo que me interesa, salvo esa polarizacion que todo lo divide en latinoamerica, lana o no lana (dinero o no dinero). Aunque sigo considerandome clase media, y encima, estoy desempleada y vivo de mis ahorros, eso me convierte en una nini con mucha clase y todo glamour. Im happy. Lo que estaba contando es que la muchacha de algun departamento de en frente es mi musa inspiradora. El otro dia me sorprendio con el mundo color rojo, y me puse bastante cachonda. Eso si que es ser influenciable.